Como estoy tan aburrido y decepcionado con los inútiles y trileros que nos gobiernan, como las noticias absurdas y negativas crecen por doquier, cambio de tercio.
Un poco de humor siempre viene bien para superar la crisis (o al menos sobrellevarla con alegría).
Espero que os guste.
¡ QUE LA PINTE EL INGLES !
El alcalde de Miami convoca un concurso para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas (a saber : de un inglés, un alemán y un español).
La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.
Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes por separado, para que justifiquen sus presupuestos.
El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su oferta diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gasta otros 2 millones y el millón restante es la manode obra.
El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser el español, que le dijo:
- Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí y los 3 restantes ¡se los damos al inglés para que nos pinte la fachada!
P.D.¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO O COMUNIDAD AUTONOMA ES PURA COINCIDENCIA!!!
(Paloma, amiga, mantennos al corriente de la situación en tu país. Os acompañamos y rezamos por vosotros).
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Es una realidad de la picaresca de los españoles
ResponderEliminarNo dejaras de pensar que somos muy salaos
Estimado amigo Rafamo buenas noches, de momento Paloma y su familia se encuentran bien, tomando todas las precauciones,y un poco asustados
> > > Una niña pequeña pregunta a su madre:
> > > ¿Mamá, cómo se creó la raza humana?
> > > La madre le contesta: Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
> > > Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
> > > Hace muchos años, existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
> > > La pequeña toda confundida, regresa con su madre y le dice:
> > > Mamá ¿como es posible que tú digas que la raza humana fue creada por Dios
y mi papá diga que evolucionó del mono?
> > > La madre contesta: Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia
y tu padre te habló de la suya.
¡Juás, juás!
ResponderEliminarJose, tienes que publicar un blog.
ResponderEliminarPinchando en tu nombre (enlace) descubro que ha habido ¡ 160 visualizaciones de tu perfil !
¡ Qué éxito !
Vamos, que tienes muchos seguidores.
Un abrazo.
Querido Rafamo:
ResponderEliminar¡Gracias por el buen humor que mucha falta nos hace ante esta epidemia que se cierne sobre mi querido país!
Estamos bien, siguiendo las recomendaciones, probablemente vayamos a Valle de Bravo unos días, aunque Rufo sigue trabajando.
Estoy de acuerdo contigo ya le he dicho a José que debe hacer un libro con todo lo que escribe, el blog me parece una idea estupenda.
¡Ánimo Joseéééééé, haz caso de Rafamo! y gracias por el chiste, es buenísimo.
Saludos a los dos!!
En México solemos tener buen humor, aún cuando las cosas estén difíciles, ahi les va un chiste:
ResponderEliminar¿Qué le dijo el DF a la influenza?
¡Mira cómo tiemblo!
Juas juas y mas juas.
ResponderEliminarBuenisimo, y el de JOSE tambien
Es bueno pensar diferente.
Gracais por la sonrisa.
Un abrazo.
Paloma Que te vaya todo muy bien.
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
ResponderEliminar- Querida, el Jefe me encarga que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa se mosqueó porque necesitase ese pijama para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
-¿Pescaste mucho? -
¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿Por que no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:
- Sí que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca!
LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO.
MORALEJA: NO son malas, SON LISTAS.
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
ResponderEliminarEl padre le dijo:
- 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González , a quien casé hace dos años'?
Ella contesto: 'Efectivamente padre, soy yo'.
- Y no han tenido niños aún?
- No padre, aún no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante, así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó: Bueno Sra.. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre..
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10!
- ¡Bendito sea el señor!, ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amado esposo?
Ella contestó: Camino a Roma, a ver si puede apagar la puta vela que usted prendió!!.
***
Y ya para acabar
ResponderEliminar********************************
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
Sia, porque no sé cómo diablos se pone eso de los emoticones (prometo intentarlo).
ResponderEliminarSi supiera, aparecería uno riéndose a mandíbula batiente y revolcándose por el suelo.
Saludos.